À la Cabane à crabe, si on tournait de l'œil la semaine avant Noël...
on se faisait décorer.
Je voulais participer, mais y a des soirs où je devais veiller sur Randy...
comme quand il lisait des bandes dessinées.
Oh, mon Dieu. C'est terrible.
C'est pas drôle du tout.
Randy, souviens-toi, les bandes dessinées sont à gauche.
Si tu continues de lire, tu vas tomber sur la page nécrologique.
- Alors, qu'est-ce que je fais ? - Plie le journal.
Merci, Earl.
Trois, deux, un !
Qu'est-ce que je vous ai dit, les gars ?
Si vous décorez les soûls, faut avoir un extincteur à côté.
Je m'appelle Earl.
Excusez-moi.
Ma femme et moi, on est allés bâtir des terrains de jeux pour autistes...
et on est tombés en panne d'essence.
Elle serait venue avec moi, mais elle est timide...
parce qu'on a vendu ses cheveux pour acheter du lait instantané.
Si vous me prêtez 20 dollars, je vous les renverrai.
Mon Dieu. C'est une histoire si triste.
Et il y a tant de détails que ça doit être vrai.
Vous voudriez la raconter à mes amis, à l'intérieur ?
Je suis sûre qu'ils aimeraient vous aider.
Et il a dit qu'il a une femme chauve qui a vendu ses cheveux...
Pourquoi elle les a vendus ?
Du lait instantané.
Quelle idiote ! Pour du lait instantané, faut trouver une vache.
Tout le monde sait ça.
Cet arnaqueur m'a rappelé le numéro 201 de ma liste,
quand j'ai escroqué un vieillard de cent dollars.
Deux semaines avant ma découverte du karma, on regardait la télé.
Il y a un million d'orphelins en Afrique.
Ces enfants ne demandent pas : "Qu'y a-t-il pour souper ?"
Ils demandent : "Je mangerai encore dans ma vie ?"
Change de poste. Je peux pas manger en regardant cet enfant.
Je vais essayer, mais mes mains sont pleines de sauce.
Pour quelques sous par jour, assurez au petit Kwame riz et bouillon...
au lieu d'un bol de boue après l'autre.
Ces enfants font vraiment jouer la corde sensible.
- Ça fait réfléchir, hein ? - Ouais.
On peut gagner une fortune avec ces petits miséreux décharnés.
- Tu as de la viande entre les dents. - Enlève-la.
Bon sang, elle est coincée.
INFORMATIONS SUR LES TRISTES ORPHELINS AFRICAINS
C'est vrai ? 9 enfants africains sur 10 meurent chaque minute ?
L'Afrique est dure pour les enfants...
avec ce soleil brûlant, ces sangsues géantes...
et pas de... limitations de vitesse.
- Vous voulez sans doute de l'argent. - Non, non.
Quand on escroque de l'argent, il faut prétendre ne pas en vouloir.
On ne demande pas de l'argent.
Mais si vous avez du mal à dormir ce soir...
vous pouvez envoyer un chèque à l'adresse qui est au dos.
La 2e règle, c'était de ne pas dire à Randy que c'était une escroquerie.
Car il n'y a pas de meilleur vendeur que celui qui croit dire vrai.
Ils ne mangent que de l'air.
Les ventres des orphelins sont gros, mais ils sont complètement vides.
Et tout ce qu'ils demandent, c'est une tasse de café par jour.
Oh, mon Dieu ! Neuf de plus viennent de mourir.
Ouvrez les yeux, les amis. Prenez une brochure.
On a distribué une centaine de brochures...
et on a pris une boîte postale pour que l'adresse ait l'air officielle.
La plupart ont vu l'arnaque, mais l'un d'eux a mordu à l'hameçon.
Attrapé ! Ça a marché !
Un gars à Nathanville nous a envoyé cent dollars pour les orphelins.
Super !
Pourquoi vous récoltez l'argent pour les orphelins africains ?
Randy, il est temps qu'on te le dise. C'était une arnaque.
Vraiment ?
Tu me fais toujours marcher.
Bon sang. J'ai tellement chialé.
Je vous racontais même pas les cauchemars que j'avais.
Quel soulagement.
Alors, y a pas d'enfants qui meurent de faim en Afrique ?
Non.
Randy et moi, on est allés chercher le gars qui avait envoyé ce chèque.
Tu savais que tante Ramona avait écrit un livre sur les sauces barbecue ?
Maman dit que ça lui a payé un condo.
Je crois que je vais écrire un livre sur les sauces barbecue.
Peut-être aussi sur d'autres sauces.
Randy, tu ne connais rien aux sauces.
Les gens écrivent des livres sur des choses qu'ils connaissent.
Pense à toute la viande que tante Ramona mange.
Je pourrais écrire un livre sur le goût des choses...
tu sais, hors de la nourriture.
J'ai une langue curieuse.
Ça pourrait être le nom du livre.
- M. Hill ? - Oui ?
Je ne sais pas si vous vous en souvenez, mais il y a trois ans...
vous m'avez envoyé cent dollars pour sauver un orphelin en Afrique.
Bien sûr. Mbungo.
Ce petit gars. Mais, il a changé ma vie.
Pardon ?
Voilà des dessins que Mbungo a faits pour moi.
Toutes ses lettres.
Et ses bulletins scolaires de l'école du village.
Les commentaires du professeur :
"Joue bien avec les zèbres. Expert en lancer de bâton."
On peut voir qu'il est spécial.
Vous lui avez envoyé des chèques durant tout ce temps ?
Cent dollars par mois.
Mais ça en vaut la peine. Regardez-moi cet enfant-là.
Savoir que je fais une différence dans la vie de Mbungo, ça me donne...
TOURISTE AMÉRICAINE SUPER SÉDUISANTE
- Joy. - Exactement.
De la joie !
Cactus : douloureux, mais en vaut la peine.
Allez, Darnell. Laisse-moi te lécher la tête.
Pour mon nouveau livre-juste après "Les cuillères de Joy et Darnell."
Bon, ça va, si c'est pour la recherche.
Tu arnaques ce pauvre homme depuis trois ans ?
Je ne peux pas croire que tu n'aies pas honte !
Si je l'avais dupé une seule fois, j'aurais honte.
Comme je l'ai dupé plusieurs fois, c'est lui qui devrait avoir honte.
C'est cruel, Joy.
Tu ne l'as pas juste arnaqué de milliers de dollars. Il aime cet enfant.
Comment se sentira-t-il quand il saura que Mbungo n'existe pas ?
Tu ferais mieux de ne pas lui dire...
tu ruinerais Noël pour un tas de gens dans le parc pour caravanes.
Quoi ?
Joy était si fière de faire durer la combine de l'orphelin africain...
qu'elle n'avait pu résister au plaisir de s'en vanter dans le parc.
Son amie Sylvia utilisa des cendres de barbecue pour la photo du désastre.
FOND DES VICTIMES DE L'INCENDIE Puis, elle envoya une lettre à M. Hill pour demander des dons...
pour les familles qui avaient perdu leur foyer dans les incendies.
Tammy est allée dans l'autre direction.
SAUVEZ-NOUS LE SERVICE D'URGENCE EST NUL
FONDS POUR L'INONDATION DE PIMMIT HILLS
Elle lui envoya une lettre pour les familles victimes des inondations.
En un rien de temps, il envoyait des chèques mensuels à tout le monde.
- C'est mal, Joy, et tu le sais. - C'est toi qui le dis.
Oui, j'ai pris à une personne, mais j'ai donné l'idée à deux autres...
ça veut dire que j'ai donné deux fois plus que ce que j'ai pris.
Alors, suce là-dessus.
Cheveux : ont un goût de marijuana.
Joy ne va pas céder là-dessus, Randy.
Je ne veux pas, mais je devrais faire un chèque à M. Hill...
pour tout l'argent que Joy et ses amies lui ont soutiré.
Snoopy a un goût horrible.
Faire un chèque est ma seule façon de rayer M. Hill de ma liste.
Oh, mon Dieu. C'est terrible.
Randy, plie le journal, tu veux ?
NOTICE NÉCROLOGIQUE
- J'espère que tu es contente. - Oh, mon Dieu !
M. Hill est mort d'une attaque ? C'est horrible !
J'ai pris une photo d'Earl Junior avec des mouches au coin des yeux.
Tu sais que c'est dur de faire tenir un enfant et une mouche immobiles ?
Lis le reste de la notice nécrologique.
"M. Hill laisse tout à ses trois œuvres de bienfaisance favorites :
Secours africain de Pimmit Hills, Victimes des feux de Pimmit Hills...
et Donnez des fonds aux victimes des inondations de Pimmit Hills."
Darnell ! Le bienfaiteur de Mbungo a cassé sa pipe et on est riches !
Pas si j'ai quelque chose à dire sur la question.
Je vais rayer M. Hill de ma liste...
en m'assurant que toi et tes amies n'aurez jamais cet argent.
PÈRE NOËL, JE PEUX T'EXPLIQUER C'est mon argent, Earl Hickey. Ne cherche pas à m'enrager.
Tu sais de quoi je suis capable. Et pourquoi tu n'as que neuf orteils.
Alors, Randy et moi, on est partis chez M. Hill.
Ce sera comme autrefois... entrer par effraction dans une maison.
Tu crois qu'on pourra aussi voler quelques trucs ?
J'ai apporté une liste de provisions de ce qui nous manque.
Du déodorant, des barres aux fruits confits, des bobettes.
Randy, on ne prendra rien du tout.
On doit trouver quelque chose avec le nom de l'avocat de M. Hill...
pour pouvoir lui dire que les œuvres de bienfaisance sont fausses.
Je le savais. Ce salaud essaie de nous baiser de notre héritage.
Oh, mon Dieu. Le voilà. C'est son testament.
"Les œuvres de bienfaisance recevront 280,000 $."
Le nom de l'avocat et son adresse sont là.
Ils ont trouvé le testament ! ce vieux bouc avait 280,000 $ !
Je vais acheter un manteau de fourrure avec la petite tête dessus...
pour qu'on me regarde en disant : "Cette guidoune ne plaisante pas !"
Ouais ! Baissez-vous. Ils sortent.
On doit leur reprendre ce testament. Suivons-les sans faire de bruit.
C'est Joy. Elle a dû comprendre qu'on avait le testament.
On doit se séparer.
Prends le testament et va chez l'avocat.
Joy sera sûre que je l'ai gardé, et elle me suivra.
- Qu'est-ce que tu fais ? - Je prétends être fâché contre toi.
C'est pour ça que je sors de la voiture.
Quoi, tu détestes nos troupes ? Elles protègent notre liberté !
Je sors de ta voiture !
- Donne-moi le testament, crétin. - Tu devrais me le donner.
- Je ne l'ai pas. - Ben, moi je l'ai.
Pas. Pas. Pas.
Bonjour. On vient chercher nos chèques du mort.
Vous êtes M. Fischer, l'avocat, n'est-ce pas ?
Oui, je suis M. Fischer, et je crois que vous connaissez M. Hickey.
- Maudit. - Bonjour, Joy.
Je savais que tu suivrais Randy.
Ça m'a donné le temps de venir ici et de tout dire à M. Fischer.
Merci, M. Hickey. Vous pouvez rayer M. Hill de votre liste.
À la prochaine, Joy.
Fallait pas t'arrêter pour les tacos.
Une contre-proposition ?
Quoi ?
Par un tour de magie, je pourrais rendre vos œuvres légales.
Et vous pourriez toucher l'argent.
- Et quel est votre pot-de-vin ? - Je n'ai pas besoin d'argent.
C'est juste que... je suis un homme très seul.
Ma femme est morte... pour moi.
Elle vit dans l'Oregon maintenant, avec les enfants.
Je ne suis pas censé le savoir, mais la police a foiré.
Je vois où vous voulez en venir.
Vous nous aiderez avec les documents si vous couchez avec Sylvia.
Ta gueule, Sylvia. C'est beaucoup d'argent et tu n'es pas mariée.
En fait, je pensais plutôt à quelque chose avec une blonde.
- Je n'ai pas... - Allons, Joy, c'est beaucoup d'argent.
La ferme !
Y a pas de blonde au menu.
Et si on vous donne Sylvia et 6,000 $ ?
- Ou Tammy et 3,500. - On peut dire 5,000 avec Tammy ?
- Je ne sais pas si je peux cou... - Affaire conclue.
Nom de Dieu.
Tandis que Tammy et M. Fischer s'activaient sous son bureau...
Joy et Sylvia ramassaient les 5,000 $ de pots-de-vin chez un usurier.
- Cinq mille. - Merci beaucoup.
Voilà un chèque pour vous.
Et un pour vous. Et un pour vous.
Enchanté d'avoir négocié avec vous.
Oui !
Ça a fonctionné.
- Vous avez tout l'argent ? - Jusqu'au dernier sou.
- Qu'allez-vous faire, maintenant ? - Je vais le remettre à sa place.
Ça voulait dire chez M. Hill, qui n'était pas vraiment mort.
Voyez-vous, je venais de réussir une grosse arnaque.
Je m'étais arrangé pour que M. Hill quitte la ville quelques jours...
en lui faisant gagner des vacances au championnat national de rodéo.
Youpi !
Et les vieilles règles de l'arnaque marchaient toujours.
Pour convaincre Joy que c'était vrai, il fallait convaincre Randy.
Oh, mon Dieu. C'est terrible.
Je savais que Joy serait avide à force d'entendre parler de l'argent.
Darnell ! Le bienfaiteur de Mbungo a cassé sa pipe et on est riches !
Je savais que Joy ne me quitterait pas des yeux...
mais avant d'entrer dans la maison je devais être sûr qu'elle me suivrait.
J'ai prétendu trouver le testament que j'avais mis chez M. Hill.
Oh, mon Dieu. Le voilà. C'est son testament. AMI DU RODÉO
Je devais faire croire à Joy qu'elle avait l'avantage sur moi...
j'ai donné le faux testament à Randy, sachant qu'elle le lui reprendrait.
Mais pour arriver à leur faire donner l'argent...
j'avais besoin de quelqu'un qui gagnerait leur confiance...
qui soit prêt à arnaquer les gens tout en ayant une dent contre Joy.
Ma 1 re règle, comment soutirer de l'argent aux gens marchait encore...
prétendre qu'on ne veut pas d'argent.
En fait, je pensais plutôt à quelque chose avec une blonde.
Quand j'ai su qu'on avait l'argent, il restait une chose à faire.
Je vais le remettre à sa place.
M. Hill rentre du championnat de rodéo la semaine prochaine.
Je crois qu'il sera très content.
Je suis désolé, Earl, j'ai laissé Joy prendre le testament.
C'était mon plan, Randy. C'était une arnaque, tout ça.
Oh, bon sang, Earl !
Tu m'as encore bien eu.
C'était une longue arnaque.
Toutes ces galopades, le karma.
J'ai cru en cette liste débile pendant trois ans.
Bravo, Earl. Bravo.
Et quand M. Hill est rentré de vacances...
TRANSPORT DE L'AÉROPORT CHUBBY J'étais là pour lui raconter toute l'histoire...
de mon arnaque originale jusqu'au plan pour reprendre l'argent à Joy.
L'argent couvre tous les sous que Joy et ses amis vous ont soutirés...
plus cent autres dollars pour avoir cassé le verrou de votre porte.
Et je crois que Randy vous a pris quelques bobettes.
Je ne peux pas le croire.
Il n'y a pas eu d'ouragans, pas de feux ?
Pas de Mbungo ?
Je suis vraiment un idiot.
Mais-Attendez.
L'important, c'est que vous ayez récupéré votre argent.
Comment c'est censé me faire aller mieux ?
Je suis encore le crétin qui croyait qu'il achetait des vaccins...
contre la mycose pour tout un village africain.
Vous savez ce qu'il vous faut ?
Allons leur rire au nez. Ça va vous faire du bien.
J'ai emmené M. Hill au parc pour caravanes...
pour qu'on puisse rire des gens dont on s'était vengés.
J'avais espéré que la chance de faire une danse de la victoire...
devant les minables qui l'avaient escroqué lui remonterait le moral.
Mais quand on est arrivés, les choses avaient changé.
Ce qui était un parc moyennement pauvre avait l'air du tiers-monde.
- Joy, que vous est-il arrivé ? - Tu nous es arrivé, pauvre con.
Trouver l'argent pour rembourser l'usurier...
avait affecté Joy et ses amies plus gravement que je le pensais.
PLOMBERIE RAPIDE & BON MARCHÉ Les chèques étant sans provisions, Tammy ne pouvait payer l'usurier.
Je suis désolée qu'il ait pris ton camion de plomberie, trésor.
Ça va aller. Qu'est-ce qui pourrait nous arriver de pire ?
Réponse ? Un chauffe-eau éclaté.
On aurait dû garder quelques outils.
Sylvia avait donné la chaudière à l'usurier, il fallait se réchauffer.
Eh, c'est mieux comme ça. Poussez-vous.
Et Joy avait dû donner tous ses appareils électroménagers.
Que veux-tu que je te dise, Darnell ? Ça avait l'air d'un bon investissement.
Il sera bien attrapé, le compartiment à légumes ne marche pas.
Quand Joy et Darnell perdirent leur frigidaire...
Noël arriva de bonne heure pour les 10 000 mouches du quartier.
Sans argent pour l'exterminateur, les Turner devraient vivre dehors.
Vous êtes venu jubiler, ou c'est normal, les vers après les mouches ?
Excusez-moi.
Ça coûterait combien pour engager un exterminateur qui tuerait les mouches ?
Je ne sais pas. Deux cents dollars ?
Qu'est-ce que vous faites ?
Excusez-moi, mademoiselle.
Vous voudriez une donation pour vous aider avec l'inondation ?
C'est une arnaque ou quoi ?
Si c'est le cas, c'est une autre qui couchera avec le gars dégueulasse.
Ne me regarde pas comme ça, Don. On en a déjà parlé.
D'accord, arrêtez.
J'ai fait de gros efforts pour faire donner de l'argent à ces gens-là.
Comment pouvez-vous leur rendre ?
Moquez-vous d'elles. C'est des idiotes.
Earl, je n'ai pas grand-chose dans ma vie.
J'aime les rodéos...
et j'aime tailler des trucs au couteau, mais pas tant que ça.
Mais quand j'ai donné pour ces œuvres, même si c'était bidon...
je croyais que j'aidais les gens.
Et ça m'a fait chaud au cœur.
Ces gens m'ont tout l'air d'avoir vécu les inondations et les incendies.
C'est une chance pour moi d'aider des gens pour de bon.
Je crois que vous ne comprenez pas.
Ce sont justement les gens qui vous ont arnaqué.
Je sais.
J'étais ébloui par la générosité de M. Hill.
Et ça a vraiment eu un effet sur les gens qu'il a aidés.
Quand on a été un con et qu'on est encore gentil avec vous, c'est fort.
PARTAGER C'EST Al MER LE BESOIN EST PERMANENT
Voir ce que M. Hill avait fait m'a mis dans l'esprit de Noël.
Debout, debout, y a des flocons partout.
LA LANGUE CURIEUSE DE RANDY D. HICKEY
Merci, Earl.
CACTUS DOULOUREUX MAIS EN VAUT LA PEINE
CHEVEUX DE DARNELL ONT UN GOÛT DE MARIJUANA
À ma grande surprise, il m'a aussi appris une chose importante.
Joyeux Noël, Joy.
Oh, mon Dieu. Tu as récupéré notre vieux frigo.
Plus besoin de garder les antibiotiques des enfants contre le climatiseur.
Il m'a appris qu'être généreux avec celui qui vous a fait du tort...
pouvait être le plus bel acte de charité.
Oh, il est vide.
Ça va. C'est quand même gentil. Entrez.